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你期盼孩子是回家，還是離家？你期待的是心靠在一起的「家」，還是人在一起的「房子」？
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農曆年節期間，一樣的假期不一樣的心情，家中長輩欣喜望外地期待一年一度的團聚，後生晚輩卻坐如針氈地想結束這年節時刻。究竟是什麼造成許多人對於回家是如此的痛苦？甚至只是「演」出一場「吃年夜團聚」的戲碼。
當長年在外打拼的孩子回到家，多數會遇到長輩如記者般的連續發問：「現在工作做什麼？」、「薪水年終有多少？」、「什麼時候要結婚？」、「什麼時候要生小孩？」。多數問題若在平常詢問時，就已經屬於個人隱私或自由了！偏偏多數父母會挑在年節應該愉快氣氛的時候問這些問題。或許充其量，只是想要表達自己對子女的關心，但多數長輩往往關心的方式卻不是孩子要的。又或者其實多數父母沒有真正了解過自己的孩子，僅將過去的「經驗」或「規範」套用在現在的子女身上，或許這是他們表達愛的方式，只是這樣的表達孩子沒有接收到，同時也引起極大的反感；甚至蔓延到婆媳之間的問題。
小傑平常是一個聽話的孩子，對父母孝順有佳，在外地工作的他經常電話關心家裡長輩，在結婚後也會和妻子定時問候父母，而公婆也對媳婦說：「我會把你當作自己的女兒看待，把這裡當作自己家。」看似美好的背後，其實公婆仍舊把媳婦當「媳婦」看，也就是期待媳婦只要有回家就應該探望兩老，在家裡應該幫忙家事，若沒有做到就會開始被「說教」，然後老人家又會以包裝很好的形式來表示意見，例如公公會向媳婦說：「我提醒你一下，你不要生氣，我覺得你沒有關心一下婆婆這樣好像不是很尊重她」。
表面看起來風平浪靜，或者是中性詞語，但在背後的語意應該是這樣的：「我提醒你一下（這種事情還要長輩點一下，真的很不懂得做媳婦）」、「你不要生氣（長輩用來告訴自己是和顏悅色地說，真的是為了媳婦好，用這樣合理化的方式來讓自己好過一點）」、「你沒有關心一下○○好像沒有很尊重她（也就是要你三餐問候，沒有做到就是不孝）」。所以整句話在長輩心中應該是這樣：「這點基本禮貌都沒有，有沒有人教你呀？」難怪有人說：頂媽媽的嘴，媽媽一下子就忘了；頂婆婆的嘴，一輩子牢記在心；婆婆喜歡自己女兒回娘家，卻不喜歡媳婦老往娘家跑。媽媽在忙，你沒幫忙，沒怎樣；婆婆在忙，你沒幫忙，皮在癢。
多數的父母可能都忽略了一件事情：孩子已經是成熟的個體了。雖然常有人說在父母眼中，孩子永遠是孩子。但是當父母越把子女當作幼稚園的小男生或小女生這樣看待時，只會造成一般孩子的「反感」，或者養出所謂的「媽寶」。然而這樣的方式卻可能成為一種「推力」，將孩子往家裡外推的推力。心裡明明很希望孩子回到家裡團聚，但嘴裡說的話卻是隱含破壞氣氛的，例如：「怎麼那麼久沒回來？」、「過年為什麼不幫忙家裡？」、「回來只會吃和睡，最懶的就是你了」、「回老家一趟看看叔叔伯伯阿姨嬸嬸們…要有教養」。而有些父母的確知道自己有這樣的問題，會跟孩子說：你就讓我說一下有什麼關係？但明知道這樣子會破壞氣氛，為何就不願意調整一下，讓這個年好過一點？
一個孩子對家的依附，可以看父母和孩子之間形成的「推力」與「拉力」，推力是讓孩子想往外跑的衝動，拉力是讓孩子想要回來避風感的安全感。父母對孩子可能出現的推力像是：不當管教、缺席父母、溝通不良、情緒暴力、傳統束縛、無意義的叨念等。而拉力像是：正向關懷、開放尊重、言行一致、以關心詢問代替無謂質問…等；理論上平衡的家庭關係，應盡量提升拉力，減少推力。新世代的親職關係，已經不像過去傳統那樣強調上下關係，轉而比較像是左右的平行關係，當你越把孩子當獨立個體，就越能和他向哥們或姊妹；反之，若你把孩子當作自己的下屬，那麼他們就永遠把你當長官看（能逃就逃、能躲就躲）。所以好好營造自己家庭的「拉力」吧！
一個平常因為回家後被叨唸到最後，已經不太想回家的孩子，回到家後果然被問到這些問題或被叨念，下次他還會想回家嗎？對很多做子女的來說，他們都知道忍耐一下就過去了，但是，已經忍了二十幾年了，究竟孩子還能忍多久？又或者身為父母期盼的是一頓孩子「忍耐」「配合演出」的餐飯嗎？年夜飯是溫馨的聚會，不是一年來的數落批鬥大會。過年了，就好好和家人吃頓飯吧！你期盼的究竟是孩子回家，還是想要逃離這個家？你期待的是心靠在一起的「家」，還是人在一起的「房子」？
