原是避風港，卻變心靈屠宰場
俄國作家 托爾斯泰在《安娜·卡列尼娜》小說中提到：「幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭各有各的不幸」。
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過去家裡的美好，是否只存留在相片的記憶裡？究竟，在我們的家庭，發生了什麼事情？家庭－我們一生的起點和最深的夢鄉。
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許多孩子都說「我不曉得要跟爸媽講什麼話，我不敢！」，甚至在外面遇到了問題，家應該是孩子的「避風港」，但父母的疏忽卻可能讓家變成了「心靈屠宰場」。這種矛盾的衝突感受，對發展中的孩子卻是一種折磨，甚至讓孩子失去了對家的期待，產生極深的無助感，隨之而來的就是兒童青少年的心理問題。Hirigoyen在《冷暴力》一書中提到：「有一種虐待不用把你打得頭破血流也一樣崩潰、身心受創。當忽略、冷嘲熱諷發生在家庭裡，造成個人絕望，虐待便達到目的：讓人覺得失去靈魂，仿佛行屍走肉。我們在這類案例中必會發現共通點：無痕跡、不流血、沒有屍首。失去靈魂的孩子仍然活著，一切如常。」
吳念真曾分享過：「我其實很訝異，這一代五、六年級的父母還會和孩子關係疏離。因為我這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通。…若是有一天兒子失戀了會跑回來抱著我們哭，那我們就成功了。」
父母給的愛，不是孩子要的
工作再忙，你在意的是什麼就會出現什麼樣的行為？有沒有一個可能是我們忙於工作，只是在減低自己的焦慮，卻合理化為了孩子為了這個家。 有人曾說「每個家庭都有不同的環境，貧窮到都生活不下去時，哪有可能談這些關係情感層面。」是呀！身為父母給予孩子生物性的需求只是「基本責任」，心理和生理的需求是兩個不同的面向，無法混在一起看的，有些家庭很富有，但是教導出來的孩子卻是心靈卻很貧窮，有些家庭可能貧困，但親子間的關係卻十分緊密。親情的關係，真的不是靠金錢或物質來衡量。
曾有一位父親說：「孩子都把我當提款機，有什麼事情都不跟我說，只有要錢的時候才跟我開口」。你認為他的家庭貧窮嗎？一點也不，但為什麼關係那麼疏離？其實這位父親過去的確是很盡心盡力想多掙點錢照顧家裡，但犧牲的是與孩子相處的時間，更遑論他能多了解孩子的內心世界了。甚至他跟孩子說：「爸爸工作忙，所以沒有很多時間陪你，如果學校有什麼活動你要參加，就盡量參加，爸爸會出錢讓你和學校同學出去。」
顏擇雅在《愛還是錯愛》書中提到：小孩子知不知道爸媽辛苦，往往取決於他能看見你工作內容多少。如果你家開小餐館，小孩子看得出你一大早出門採購備料，打烊後又洗碗清潔到很晚，小孩當然知道你很辛苦。但大部分的父母如今都是出門上班，在小孩視線不可及之處勞心勞力。在小孩心目中，「加班」無法代表爸媽很辛苦，只代表爸媽不能陪他吃晚餐而已。
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| 在小孩心目中，工作忙碌或加班無法代表爸媽很辛苦，只代表爸媽不能陪他吃晚餐，或陪牠玩耍而已。 |
這位孩子的畢業典禮、比賽頒獎或者重要的時刻，父親總是工作繁忙而無法出席，但每次孩子的優異表現，總會給予零用金當作獎金鼓勵，但孩子的努力卻鮮少給予肯定的讚美。就這樣錯過了孩子人生重要的活動，直到孩子大學畢業。漸漸的孩子已經習慣了沒有父母的陪伴，也不再期待家庭能夠為槁枯的心靈灌注多少溫暖，許多事情孩子也已經習慣自己來。
身為父母的我們，捫心自問你和孩子的關係好嗎？你真的知道你的孩子在想什麼嗎？又或者你真的嘗試去了解你的孩子嗎？如果你在職場上可以叱吒風雲，願意為了客戶了解他們的問題、關心他們的問題並且解決他們的問題，將你的客戶奉為上賓。那你的孩子不是你人生中最重要的「客、戶」嗎？孩子總有一天總會長大成為獨立的個體，擁有自己的家庭，成長的階段也不過在你這戶屋子裡是個過客，差別在於他願不願意當你這戶人家忠實的顧客。
孩子無話可說，被撕毀的一紙信
曾經有個孩子說：「我真的不知道要跟我爸講什麼，所以我有事情都留紙條在他的桌上，即便他在家裡，我還是習慣留紙條」。其實這位父親有些情緒障礙，常會出現暴怒的情形，雖然不至於有肢體的虐待，但造成家庭情緒的恐慌卻不在少數。雖然父親習慣這樣的紙條溝通模式，但有一天孩子嘗試寫封信給父親，試圖修復已經近乎毀壞殆盡的親職關係，孩子寫得很溫馨，也明白的表達自己對父親形象的看法，孩子只想要修復關係的機會，其實現實生活中當孩子的感受被剝奪到最後時，會再努力掙扎著索取一點點關愛。
這個孩子希望能獲得父親的一些溫暖，理論上應該要出現大和解的感人戲碼，但是這個父親看完後，卻暴怒似地用近百分貝的聲音責罵孩子：「我對你不夠好嗎？你寫得都比做得好聽。什麼話都不講，都只會用寫的，看恁爸嘸就對了！（翻譯：這麼看不起你爸就對了！）」。從此之後，孩子再也沒有寫過一封信給他的父親，連僅剩的紙條也不再出現；而孩子從那天起，再也沒有和他的父親說過一句話，一句也沒有…。
這樣的結果是身為人父或人母所樂見的情況嗎？通常個體所意識到的威脅或無法忍受的情境，具有心理防衛的能力。這些自我防衛出現在生命的早期，而且是在潛意識裡自動地運作，所以它的危機也是潛藏而不易被發現的。心靈被扼殺是家庭中常出現卻也是容易被忽略的問題，身為家長常會一步一步地否定孩子的感受，特別是負向的的情緒。
一個人一旦失去了與感覺的接觸，也就喪失了跟身體的聯繫。我們常常試圖控制孩子的思想與慾望，如果一個人的感覺、身體、慾望及思想都被控制了，也就意謂著他失去了自我。失去自我的人，他的心也就被扼殺了。人類最大的悲劇是「活著卻不知道自己是誰？」我們的世界正被這種悲劇所釋放出來的憤怒氣息所控制，這種憤怒可能投射到陌生人身上，也可能發洩在自己身上，或是轉換成一種自貶的上癮行為，再不然就是藉著暴力和犯罪在世界施展出來。有些我們視為理所當的規則，其實是病態的。梭羅（Thoreau）曾說過：「如果我們在絕望的生活中沉默不語，那麼大多數的人類大概永遠無法知道，到底他們的問題是怎麼來的？」而父母的一句話，都可能是扼殺孩子的一把利刃，雖然我們可能沒有意識到，但卻足以影響孩子的生命發展。
缺席不是你不在，而是你在卻沒有「關係」
也許有些父母每天回家，但是對於家庭的互動卻沒有特別經營，想當然爾就是一種疏離的情感。曾有個父親每天準時下班，母親每天準備一桌熱騰騰的飯菜，孩子企盼著和父母一起用餐聊天，或許這是在家庭裡最溫暖的天倫。
偏偏這位父親回家後，拿了自己的飯菜自顧自地到客廳獨自吃飯看著晚間新聞，而孩子僅能面對著無法填滿父親位置的餐桌，即便父親每天回家，卻過著好像沒有父親角色的生活…而「形同陌路」也在這些互動中，開始發展與形塑，親職關係最終總是會走到零互動的境界。
「家庭，我們一生的起點和最深的夢鄉」如果父母懂得如何溝通，就不會用這種方式對待自己的孩子了 。或許『所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遺棄，在情感上受到創傷。』在記憶裡或現實生活裡，你所認知到的父親，是什麼模樣呢？或許你的記憶裡是大大肩膀有溫暖雙手的父親，那更多人卻無法記起和父親互動的模樣，父親成了一個代名詞，代表一種「熟悉但卻又陌生的角色」。
孩子即使和父親同住在一處，但現代社會常出現「父親缺席」的事實。而這些男性的妻子也認為她們的丈夫常常心不在「家」，其實這五、六年級的父母和孩子的關係是疏離。因為這一代人的父親，大多受日本教育，不會跟孩子溝通。因此傳統的保守父親與孩子的距離也讓孩子有「被拋棄」的感受，甚至在心理留下創傷。父親常常不在家，在家也心不在焉，常對孩子孩子的需求說「下次吧！」「改天吧！」，這些都是「缺席」的指標。而這群沒有學會溝通的孩子，將來也會變成了別人的父親，但仍複製著這種疏離的關係或者無效的溝通模式。男人顧家不是只有工作拼命賺錢，僅照顧家庭成員生理的需要，還得呵護家人心理的需求。「忽略」不是暴力，但他比暴力更可怕。
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孩子小的時候，您總有時間陪他們玩耍；孩子大了，為何就沒時間了呢？
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「都是為你好？」其實是為了自己好
顏擇雅的《愛還是錯愛》也提到：孩子似乎變成父母願望的承受體，不是獨立個體，好像生養小孩是為了彌補父母自己的成就缺憾。自己不會彈琴，就不問孩子有沒有興趣，送他去學鋼琴，還不忘提醒「你的學費花我多少錢」。這一定是親子關係變壞、孩子童年悲慘的開始。
Alice Miller也在《都是為你好》中，曾經描述那些不適切又陳腐的家庭規則，而這些規則卻是一種侵害孩子的冷暴力，像是：當孩子照著成人指示去思考和行動時，才是個「好」孩子；孩子要為成人的憤怒負責；父母犯錯可以免受責難；小孩子「有耳無嘴」；「天下無不是的父母」彷彿成了一到枷鎖，困住了孩子成長的動能，這句話更不適用在高風險家庭中。受虐的孩子甚至不知道事情的真相，所有父母的虐待行為都被合理化成「為孩子好」。John Bradshaw在《家庭會傷人》中也提到「當虐待極為兇殘時，父母會告訴孩子：「打在兒身，痛在爹娘心」；如果這句話還不夠，父母還會加碼教訓孩子：「天下無不是的父母」。孩子需要父母的保護，遺棄對孩子而言，就意謂著死亡。為了存活，也由於同稚的不成熟，更由於孩子對父母純稚的真愛，在必要時，孩子會遵從父母所說的話，而否定了自己真實的感覺。」
情緒受到剝奪的孩子，接受家庭的原型，總會說出「畢竟他們都是我的父母」，但父母常講的兩句話卻是「都是為你好」和「你這個囝仔撿角了」，既矛盾又衝突的兩句話，而這兩句話卻是有如緊箍咒般的捆住孩子快樂的自由。父母總有自己的標準來定奪孩子的成敗，但是萬一成人來判斷兒童有問題的「標準」有所偏剖，那究竟是誰有問題呢？
孩子的成長過程在初始階段就是趨樂避苦，要求立即滿足，這時候的需求很生物性，但式學習變成能夠等待、忍耐和遵守規範的社會化過程，需要一段漫長的時間，且需要隨著年齡的增長。而在生物需求和社會要求彼此消長的過程中，孩子部會認為自己有問題：想要吃東西就哭，想要玩玩具就搶，沒有辦法經歷等候或者禮讓的過程，但這樣的行為在社會化的大人眼中，就會被視為沒有規矩。
父母的規矩是甚麼？通常不與一般社會規範衝突，應該是許多成人可以接受的底線，但是除此之外，大人還多增加許多對大人的期待，然而這些期待卻可能是不符合實際的，但卻用「都是為你好」來包裝「是為自己好」的可能。
返家抱孩用真情，拒當缺席父母親
羞辱的言詞及暗示，會形成負面制約，因此孩童會拼命地想要獲得父母的認可，即便父母在言語或行為上對孩子是拒絕的，但孩子終究得不到父母的認可，因此在潛意識裡容易產生負面的自我形象，覺得自己是可有可無的人，並認為自己可能罪有應得。紀伯羅說過：「你的孩子不是你的財產，你可以設法使自己跟他們相似，卻不能勉強他們像你，因為生命是走向前而非向後發展的。」
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所有不健康的父母都可能在心理上被自己的父母遺棄，在情感上受到創傷。過去，可以因為你的放下而改變。
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如果你是為人父母，也曾經歷過家庭的冷暴力，那麼送您Thomas Wolfe說的一段話：「放棄你所熟知，你將知道更多；不害怕失去生命，你將獲得更高生命。離開親戚朋友，去領受更大的愛，去尋找一個地方，比家更溫暖、比地球更廣大。」在所有人當中，你是唯一永遠不會離你而去的人；當你願意接受自己，承認自己的不完美，改變才有機會開始，回家去跟您的孩子聊聊天吧！聽聽他們的聲音，那怕只有吃一頓飯的時間。
