眼前孩子大聲地吶喊「如果這是他們愛我的方式，那我可不可以不要？」
小奏曾哭著說：「為什麼明明是大人的問題，卻要我承擔？」「他們吵架，為什麼要牽連我？為什麼要說因為我成績不好，所以才害他們吵架？」。
和小奏的母親談話，她說：「他現在就像個脫韁的野馬，以前還可以教的時候，沒有好好套住。」原來，小奏在她母親的眼中，居然像是應該要被馴服的野獸，不能有自由意志；我猜當小奏偶爾成績表現不錯時，可能也不會獲得多大的鼓勵或正向支持。
我對小奏的母親說：「給他一點空間吧！」，他媽媽回：「我會給他自己的房間呀！但要時間整理一下。」
小奏是個傳統上被歸類在功課不怎麼好的孩子，但他喜歡繪畫和舞蹈，所以他只要分享藝術類型的活動，眼神就會綻放出光芒，好像只有在做些事情時候，才能做他自己。但這些活動在他的家庭裡，似乎是一種浪費，父母希望他好好念書，依循傳統體制好好念大學，然後畢業後找一份穩定的工作，最好是考個公職擔任公務人員。
這孩子的個性是喜歡自由，嚮往創造力豐富的工作；但是父母卻用過去的標準框住他的發展，所以他不快樂；我想他展現很多憤怒與悲傷的情緒，有很多部分是來自家庭，而且他經歷的可能是一種「隱性虐待」。
道德綁架的隱性虐待
小奏在生活中，常聽到：「連這個都不會，你還有什麼用？」、「什麼都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊！」
「你很了不起呀！讓我們這樣替替你擦屁股」
「讓爸爸生氣你會很爽是不是？」
「你成績不好，會讓我們很失望耶」…
當他犯錯時，常常被責罵的不只是事件本身，而夾雜著與事件無關的抱怨，彷彿新仇加舊恨般地傾倒在孩子心靈之中。遭受到隱性虐待孩子，他可能有一段時間會拚了命的念書，瘋狂上才藝班或補習班；因為這些孩子認為如果成績不好，似乎就沒有價值。在父母眼中，達到父母的期待就是好孩子，萬一沒有達到期待呢？孩子還小的時候，父母會說「不乖」，如果孩子長大了，父母會說「不孝」。在華人社會裡，被冠上不孝的罪名，是多大的束縛？
扭曲的矛盾感受
有時候父母在教養上，會給予孩子難以依循的指令。跟孩子說要好好用功念書呀！但是當孩子專注在功課上，沒了休閒與人際互動，卻又貌似關心地跟孩子說：其實你可以休息一下。
心理學家Bateson提出這樣的現象叫做「雙重束縛」，當語言訊息和非語言訊息互相矛盾時，孩子往往不知道哪句話才算數？ 母親口裡說「我很愛你呀！」，可是在肢體的非語言訊息上卻表現「走開，不要來煩我」的情況。
我想起曾經遇過一位上班族朋友，他出社會後就和父母因故爭吵決裂，他的母親就傳訊息跟他說：以後我死了不用來拜我，我看病時的緊急聯絡人都亂寫，你不用來理我。但當他母親手術前什麼都沒透露，僅傳住院病床的照片給在外地的孩子，朋友沒有回應，但是後來他的母親卻因為孩子的不表示而憤怒。
究竟父母是希望孩子關心還是不要關心？如果是自己想做的事情，就向自己的感覺坦白，不要把自己的期待交給孩子決定，也別給孩子進退兩難的矛盾指令。美國精神科醫師Fromm說過：看起來無私地奉獻，但實際上是在束縛他人；有些人看起來像是為他人付出，其實是在逼死他人。很多在情緒虐待孩子的父母，卻以為他們付出了關愛，在心理學上稱為「善意的虐待」
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| 關心孩子，不是在他面前問他：你在想什麼？或者突如其然地要孩子跟你說些什麼？如果關係沒有建立，在孩子的經驗裡，多數選擇不說的結果會比誠實說出來還感到放心。 |
態度改變，孩子的人生也會改變
身為父母，我們可以和孩子分享自己的感受，但不要嘗試用自己的負向情緒來打悲情牌。小奏說：他很想離家出走，一走了之逃離這個家，但現在他還沒有本錢，如果有機會他一定會離開。曾經我聽過有人說：「我爸爸年輕時為了養家投入大量時間在工作，我幾乎見不到他，更別說有時間相處了。我很感謝他養育我長大，但我感受不到他對我的愛，我並不愛他。」
看到小奏，我想或許很多家長在氣憤下說出：你是翅膀長硬了是不是？我猜很多時候，孩子沒有反抗或許因為翅膀還沒長硬，如果翅膀長得夠硬，是不是就能逃離道德的囚牢？
態度改變，孩子的人生也會改變。曾經有個公益廣告一開始舉個字牌寫著：「什麼都不能跟人家比，誰像你一樣沒有用啊！」一樣的字，重新排列組合後變成：「沒有誰能像你一樣啊！不用什麼都跟人家比。」我們都知道孩子是獨立的個體，但身為父母又多少時候敢放手？
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| 如果孩子長大，做出自己的選擇，我們是否可以勇敢支持？ |
